两三个时辰的意志力？那干你妈的要不要？

我眼袋超厚，
我明天考试，
我分明等死。

这种混账生活方式，把我搞得乱七八糟，或者可以说是我自己把自己搞得不三不四。

没错，我明天考试，而且还是历史。

我现在却坐在床上，手里抱的不是书，而是那台政府送的烂电脑。

刚不久前在客厅里以睡不着的借口坐在沙发上饮用泡制的蜂蜜。

我开始思考。

我到底还要废多久？

我到底还有多少借口？

我到底要怎样补救？

我到底在做什么？……

于是我决定苏醒！

其实我并不是被压力弄昏，

而是我自己不会，不愿意去安排自己的时间。

简单来讲，我完全荒废了我八个月在学校学习的时间。

仔细想了想觉得自己根本就是个白痴。

干你妈的，我真的是个经典的白痴。=.=

我真的不想再继续坠废下去，

我要把自己从这所有一切不营养，不健康的抽离。

但祈祷和许愿太浪费生命，

所以我必须做到。

我自己用老妈买回来放着很少用的小白板策画了一个我应该拥有的时间表。

我的时间表的内容很简单，不像学校课程那么烦人，

只有复习的科目，运动，补习和休息的时间。

我复习的科目只有化学，物理，生物，历史和英文。

一次的复习时间平均是一到一个小时半。

而运动最长只能够两个小时，

补习就照着补习老师安排给自己的时间走，

而每天的上床时间则是十一点。

我才不会要和那些死书虫一样，一整天都是在补习和温习，

这样子的话我不会变聪明，反而会变脑残。

总而言之策画时间表的用意是在于把自己和繁乱的生活方式隔离，

让自己从获新的生活作息，和新的健康体质。

我不知道我这从思考中得到的办法会持续到几时，

我不知道这份意志力是否会在两三个时辰过后小时，

但我很清楚一点就是，

我必须做到！

但要做到这一些我必须拒绝很多诱惑，

例如朋友的邀请和讥讽，

以及负面思想的勾引。

但无论如何，

我必须无时无刻保持脑袋清醒，

以确保意志力不会被磨损。

干你妈的总之我铁定要做到！！

好了，两点了

我该要去睡了。

诱惑，滚！

青春就是要挥洒。

基本上，
我爽的，我不爽的
不管是我开心的，我伤心的
我都会灌进这个死鬼烂blog里面
（BLOG：喂喂喂！是你不会用吧！王八蛋=.=）
（我：你安静…………）

其实我刚刚才从MUAR回到家，现在已经软趴趴~
可是觉得不写会对不起自己。

刚刚冲好凉，

那右脚的经基本上已经要断了（痛死）

（说实话我老妈也太疼我，刚刚大老远从永平到BP接我。）

这一次营会拿到的职位是音响，

所以比较闲空，可以说是全天偷懒也没关系（偷懒你妹啊！）

没有错，和家人们之间的感情有更加紧密了。

我很高兴啦，真的。

不是什么人都可以像我们如此亲密，

所以我很庆幸是这一家的一份子。

眨眼间已经剩下几个月的效期，

所有人都在为剩余的生涯奋斗着，

因为我们都了解这一切一身中只有一次机会。

说实话，

我既是期待，

更是感伤。

期待那所有人携手共达的最后一个营会，

感伤所有那再也回不去的岁月。

我不是小叮当，

没有所谓的时光机可以使时间倒退。

但如果我是小叮当，

我也应该不会让时间逆转。

因为东西重复做多次了就会腻，

我要的不是油腻腻的回忆，

我要的是永远都无法忘怀的记忆。

学记，我爱你。

好了…今天比平常累了一些，精神状况基本上已经支撑不了了。

所以这篇文章就暂时性写到这里。

大家……晚安。

（BLOG：安安~我也爱你们~~~）

（我：你到底要不要安静啦……=,=）

脑残+烂教育方式=垃圾。

那天早上起床不知道搞毛第一件做的事情就是量体重。

傲慢自信地踏上电子体重器，

「8……83？？！！」

说实话，我震惊了

我超级接受不到这样子的体重=.=

（接着早餐吃了两块糯米鸡）





其实今天要讲的不是我体重的问题啦=3=

就……我也不知道该如何进入话题。


诶，其实我是一个看起来很普通却又过度成熟的幼稚16岁少年。

我的意思就是很多人通常都会觉得我是那种无名小卒啦~
就是什么都不会的死16岁大叔。

很多人时常都把我当弱智。

就好像我学校的第一班优等生，
以为我除了一些简单的搞笑技巧，什么也不会。

但我要反驳，事实才不是这样咧！
（你们这群以貌取人的白痴。）

你们要叫我弱智大叔还是什么一大堆不三不四的称呼我没关系，

但我要你们很清楚地知道，我是一个内有乾坤的家伙。

我不是在自我安慰，
更不是要提高你们对我的看法。

只是希望能教会你们人不可貌相到底是什么意思。


我的成绩没有很好，也没有很差，读第二班。

我会弹吉他

我会弹钢琴

我会打鼓

我会打篮球

我会打羽球

我会打棒球

我会打排球

我会做家务

我会煮饭

我舞台经验丰富


这些是一部分我会的，
我不像你们永远就只会读书，
永远看不清着世界到底需要什么，
永远不知道这个社会到底有多乱。
知不知道！？死书虫们！



要是拿自己身上到底有什么技巧可言的话，
在你们眼里我可是已经有足够的资格当博士了啊。



说到底我其实也没有什么理由可以生气啦=.=
毕竟我不能理解一群只会狗眼看人低的家伙到底有多少能耐。
（你们出去社会找工作的时候会被人家推去死吧？）

人的头脑千变万化，
在这个世界上有各种各样的人，也就会有各种各样的思维。

你到底会不会想，会不会思考，
需要看你在什么环境下成长，和接受了什么样的教育方式。

意思浅浅，
就是人的思维每一分每一秒都在变化，成长着。
只是会被周遭所发生的事影响而已。

我很庆幸，我老妈就把我教得很好，
我老妈不像一些死家长，只会宠自己的儿女。

打个比方说，
我老妈有时候会先让不会听话的我重重地跌倒一次，才教我处事的方法和道理。
这是我妈的教育方式之一啦=.=。



可是还是会有一些脑残家长，
总是怕自己的儿女受到伤害，不管是对还是错都老是护着他们的。

诶，你们是笨蛋吗？
难道你们不知道如此的举动，
根本就好像是在把你们孩子的头脑和思维丢进绞肉器绞碎一样吗？


白痴！
你们当然不知道！因为你们根本就没有用脑教育他们！

………………
………………
………………
………………
………………
………………
………………
干……词穷了


不说了，睡觉去。

（还有就是我也会写blog。XD）

這是我，坦誠的感動、感恩。

在房裡一個人敲打著電腦鍵盤。

聯誼選拔結束了，

喜樂參半，

心裡充滿的是說不透的思念。

20分鐘前，在巴士站和阿律他們擁抱再見。

上了車，坐下，感覺眼眶開始紅透。

那淚不是因為悲傷而溢出，

而是因為

感恩

感謝

感動

而勇敢地揮灑出去。

我不會因為我是一個男生而對這些揮灑過的淚水感到丟臉羞恥。

這些淚水裡面裝著的是只有一家親的我們能了解的內容。

燈管強打著我們所有人，我們站立在舞臺前面正中央。

「勁豪，你從他們身上學到了什麽？」阿母指著後面一群猴子問

「關心……是關心，我從他們學到的是關心。」我

「王凱澤沒有教壞你嗎？」阿母

「沒有」我面笑回答

那一天晚上我沒有辦法解釋爲什麽我給的答案是關心，所以想在這裡給一個正解。

其實，我會說自己從他們，那一群玩起來像瘋子的猴子，
學到了關心是因為我自己本身是區組長。
所以有時會不知道該怎麼釋放那該死的壓力。
但他們這群猴子卻有辦法察覺我不對勁，
有辦法知道我需要呐喊，傾訴，發洩。

我很慶倖自己有外表看起來不在意心裡卻擔心得半死的他們。

每每無助時他們主動來敲門，

我都很高興，
高興知道自己永遠不是一個人，也不會一個人。

沒錯，
王凱澤還有阿寶你們這兩個王八蛋確實一直在教我外星語。
但謝謝你們的關心，
謝謝你們總是第一時間在我失落，想放棄的時候一巴掌蓋醒我。

詩晶，
雖然你的嘴巴很煩，不是普通的煩。
但我明白那煩里帶有一種另類的關心。
有時候，你的煩讓我很感動，
在我開始迷失方向的時候，感謝你的煩。



老丸子，
我很喜歡聽你說話，
你總是覺得很多時候你都在廢話，
但我認為你的每一句話都是像瀑布一樣的道理。

謝謝你，
每次在我尋求幫助的時候，
都不二話地教導我。




菜煒業，
說實話在這麼多老人家裏面，
我最尊重的無疑應該是你。
不要以為是你的威嚴讓我對你產生了尊重，才不是咧！
（因為你其實比我還要廢你知道嗎？我是認真的=.=）
雖然你不時常回來看我們開會，
但你還是會為我們緊張，
你的緊張有時真的起了作用。
所以還是要謝謝你，
菜煒業老組長。
（連名帶姓叫你其實好爽，啊哈 =3=）



還有寧馨、韶殷、潔瑩、捷態、麻坡大肥洋、老大、韋升、俐纤、佳寧、佳愍
還有一大堆亂七八糟害我忘記名字的阿老們~~
感謝你們！




還有25峇株巴辖的你們，
也許，
組長在你們心裡是阿爸或者呆子或者什麽之類的。
但在我眼裡，你們才是最珍貴的寶物。
因為我知道如果今天沒有你們這一群壞小孩，
就不會有今天的我。

呆子阿爸組長如果時常讓你們聽到

洩氣的話，
放棄的話，
氣餒的話，

那我和你們說一聲抱歉厚，
因為我知道我這樣的態度根本就是吃大便。啊哈。

我知道我不能讓你們一個人，我也不願意。
我不願讓你們一個人承擔一大堆不三不四的東西，

所以我們要一起加油，
行事坦誠，積極，
邁向輝煌燦爛的成就。

好啦，
全都都過來，
讓啊爸，
親一下，
再親一下，
然後再親一下。

再累下去就站不起来了。

一颗千锤百炼的心，只要遇到有心人，最终难免还是会四分五裂。

再强大的东西都会有致命的弱点，再威猛的物体都会有堕落的时刻。



人很奇怪，无论如何都会被周围的事物影响。
就算刚开始时信心十足，毅力爆发。
只要有人默默地使用各种方法磨损这份信心和毅力。
它们最终还是会被毁灭掉。

就好像在看一场球赛，刚开始气势凌人的王牌队在间接输给另外一支队伍的时候。
王牌队的粉丝一个一个开始投靠另外一支队伍，在这种情况下我不相信你的心态一点都不会被影响到。这就是一个很简单的例子。




我的状况已经开始每况愈下，你不要问我几时办营会，我没有办法回答你的问题，也不知道该怎么回答，我甚至会想和你说，那么爱办你自己办。

你们不要对我抱有太大期望，也不要以为我一定不会让你们失望。
因为打从一开始我就已经提醒你们我办不到。
我不认为自己没有能力，只是你们的怀疑让我确定我自己没有能力。
那既然怀疑，我干嘛理？


我不是没有责任感，我不是没有信心，我不是没有毅力，
我有，只是已经不知道被丢到哪儿去。
我尝试把它寻找回来，我尝试把它捆绑起来。
你们始终让他有机会逃脱。

我拨号，却进入留言箱。
我寻觅，却自己耍自己。
我生气，却没有人理会。
我无助，却没有人知道。

我看不见你们所谓的在乎，所以你们干嘛要奢望我在乎？
一物克一物，有降就有服。

别骂我是你们的首领却没有好榜样，因为我已经不知道该如何教你们好榜样。
别说我什么事情都只会沉默，因为我没有必要表达，有心你们自然会发觉。
别说我没有求助，因为我已经不知道该如何向你们求助，那感觉就好像你们会嫌我烦。
别对我说你们都没有，因为我相信我的观察力，我相信我的听力。



我对这个团体所谓看法已经改观，甚至已经开始有后悔的想法。
你们想生气吗？那你们尽管发脾气，拍桌子。因为我找不到理由让你们不生气。
我对这团体所抱的希望已经灰飞烟灭，我看不见那道光，只有阴暗的角落的存在。

我不想推卸责任，我们如今这个样子十之八九都必须由我来承担没错。
但如果能扛下这些责任之后离开，我恨不得能一走了之。

你们不知道我带你们有多辛苦，有时甚至累得发狂飙泪。
你们认为我有办法抛弃这个职位吗？完全无办法可言，因为我是你们用信任选出来的。
如果你们现在已经开始人为我没有这个能力，认为我是废人或者垃圾伪君子还是小人。
那你们坦白对我说，我愿意服从你们，让你们带领好我们。



还有就是你们另外一群，你们比我大，我需要尊重你们是没有异议的，我也不反对这点。
但你们输入进我脑海里的东西，让我有时很想跟你们大闹一场。
你们有的死都要我这样，有的又死都不让我这样。
之后却说我只要过滤你们的话就行了，眼神却依然要我照你们的想法做。
那你们到底想怎样？想活活整死我吗？





我们已经变成了一盘散沙，一地的碎玻璃。
你们有没有想过给这盘沙填水，让它巩固起来？
你们有没有想过把这一地的碎玻璃从新熔炼，让它结合起来？

拜托你们，我不是超人，我猜不透你们的想法。
只能说我再这样下去，就永远起不来了。

Where Amazing Happens

「Here come Le'bron .」

「He lay it up, and put it in!」

「That was a incredible move......」

广播员越讲越兴奋，我则是越看越无聊。

热火最终以91比85拿下NBA总冠军赛的第三回场比赛。

这已经是我第三次收看这场重播比赛了。

（单单几天便重播3次，我真该叫我妈把astro换掉了= =）

看完比赛，关掉电视，坐在沙发，控制不了，开始恶习。

「如果能在NBA发光发热那该多好。」

我开始幻想在科比面前送上一记暴扣

但幻想终究是幻想，就算我真的打进NBA的话，

可能也就只能坐在冷板凳上帮首发球员暖和凳子。

但我还是喜欢那“自己想，自己爽”的感觉。

（干，能突破科比的防守然后暴扣的话谁会不爽啊？）

我喜欢看NBA，可以说根本就是超忠实的粉丝

NBA有一句「Where Amazing Happens」的标语。

我超认同他们使用这标语，

因为每一场比赛都会有出乎意料的惊喜。

所谓的惊喜就好像科比独得81分，

林书豪带领纽约人7连胜，

热火大逆转马刺等的惊人消息。

这种突如其来的事情震撼人心，甚至足以一夜间让世界疯狂。（就好像林书豪一样）

如果你是NBA迷，你可能了解我在说什么，

在一场本来已经胜负分明的比赛里，

忽然领先者的比分被追平，

最后还被反败为胜。

这种感觉能让本来死气沉沉的观众一瞬间转变成热血沸腾的动物。

（如果你是NBA迷的话，也许你会知道我在说什么，甚至比我了解这感觉。）

……

……

……

……

（妈的，词穷了= = ）

说实话其实今天发这篇文章也不知道重心到底是在哪里，

只是看着重播的时候无聊所以就写了=3=

很累了，先去睡了。

以后有机会才认真解释什么事NBA。

肚子饿！睡觉去！

噼里啪啦噼里啪啦~她叫老丸子~

当你发现时间无法从来，是否有认真的回想自己的回忆。
而你的回忆，是否精彩？
而这份精彩，是否让你怀念，感动？

我叫陈劲豪，今年16岁。

2011年11月糊里糊涂通过面试当上柔佛区学记，

12月正式从培训营毕业，

2012年1月正式从24届老学记手中接棒上任。

我还记得，当初那份热血沸腾

是让人多么地有动力。

如今也一样。

眨眼间，已经来到了六月尾声。

任期时间也一分一秒的在蒸发着。

很多时候，当我独自一人，

不自觉第一个想起的便是和学记们一起经历的事物。

虽然知道已经过去，那份感动却深深烙印在心里。

在学校里，一些笨蛋朋友常冷嘲热讽我说：

「喂，你学记是做什么的啊？整理讣告版面吗？啊哈哈哈哈！」

而无疑我给他们的答复就是会闪到腰的飞踢。（他们该死）

我踢他们不是因为生气，

只是向他们表示我的工作不是整理讣告版面。

我不生气，也找不到原因生气。
因为我知道他们不知道我和我的组员经历了多少辛酸与苦辣。

我们一起经历的，比他们脑海里想完全就是天差地远。

我们曾经一起疯狂地赶报告，

一起大笑着吃饭，

一起哭哭啼啼地表达意见。

我们所有人之间都有着一段不可思议地羁绊。

还记得老丸子说过：

「因为有缘所以相聚，因为有心所以相惜。」

这句话对别人来说听起来可能就只是感觉比较有押韵，

但对学记们来说，这句话默默地帮我们表达了某些事物，

但我就是不知道要怎么形容。

刚上任是看着自己来自不同学校的学哥学姐们闹在一起玩的时候……

总觉得他们根本不像人（简直不是人）

但现在我终于了解为什么他们能比读同校的朋友更要好。

不因为什么，就因为一起吃过苦，一起经历过许多患难和挫折。

i'm not a monster.

只從今年不知道什麼時候，我漸漸像放屁一樣忘記「喜歡」這個感覺了。
如果你現在問我喜歡誰的話，我會對你搖頭說不知道。
如果你現在問我喜歡一個人是什麼感覺的話，我也同樣會說我不知道。

為什麼會這樣？
老實說我認為是因為我太忙了，或者是升上中四理科班的關係，開始感受到自己沒有多餘的時間去喜歡別人或者讓拍拖戀愛介入我的世界。（至少我是這麼認為）

不知道是哪裡一本小說還是哪裡一部電影了，裡頭說過一句：“沒有喜歡的人，上學就沒有推動力。”
這句話，我默認有一點道理。

男身是很愛面子的動物，意思就是如果喜歡的人在面前，就會卯足全力保面子。
也就因為這樣讓一些男身能在考試得到不錯好的成績。（就只是一些男生而已。）
還有就是在喜歡的女孩子面前，有一些男生不論什麼一定都不能輸給自己喜歡的她。（我也不知道為什麼=.=LOL）

可是當男生開始忘卻喜歡這東西之後，就開始會過自己的生活，也開始落魄。
開始為自己而活，對男身來說似乎不是什麼好事。
就如剛才所說，這會讓男身沒有推動力。
而逐漸落魄則是因為生活開始沒有目標，盲目地讀書卻也怎麼讀也不會進步
（至少我是這麼認為=.=）

現在的我差不多就是這個狀況=.=
“搞毛啊？”我時常這樣問自己，問了之後繼續落魄（很靠腰～）

我嘗試過喜歡林志玲啊，蔡依玲啊，王心凌啊，總之就一大堆漂亮女明星。
結果還是沒有什麼效果（持續落魄LOL）

可能所謂的喜歡不能只是幻想，而是要有真實感的，這才能讓自己的心裡和腦袋是放出不可思議的推動力～（也許吧=.=)


啊～～～～～～～～～～～～他媽的我不知道啦！幹。
明天還要下KUANTAN參加全國營。
該去休息了，buai buai。
晚安～=3=

Don't Judge Me~Don't Ever Fucking Judge Me~

我：「敲敲敲~」

BLOG：「做么？」

我：「想update 你~」

BLOG：「滚！」

都不知道几久没有登入这个烂BLOG了=.=（没有空嘛~）

感觉上已经生灰尘了~LOL

经过考试两个礼拜的折磨后，终于放假了~

这次考试我可以说是惨败（BIO Paper2 交白卷 WTF?）

也不知道干什么鬼，我竟然对这次考试完全没有反应，简单来讲就是不怕FAIL=.=

(不知道是因为上次有史以来第一次Fail的关系免疫了还是怎样）

就这样过了半年，进入六月。

好快，时间过得比平时快太多。

忙这里，忙那里，

忙到最后成绩吃大便（开心屁？=.=）

but……

其实今天想讲的跟考试成绩完全无关~

今天真正想说的是关于我自己。

身边的朋友总是连想也没想的就判定我是幼稚到不行的笨蛋。

但我总是笑笑带过

因为我很是知道他们一点也不了解我。

基本上我是一个不容易信任别人的家伙，

不知道为什么，

不管是好朋友或者是亲戚，甚至是我老妈，

我有心事或者什么我都不会对他们坦白。

我总是默默承受着。

默默忍受着……

我时常把自己的情绪隐藏得很好，

或者是说强颜欢笑。

当然我还是会发脾气，

但还是有一些事情我终究不想让别人知道，

我总是这样对自己说：「让他们知道搞毛啊？」

因为有一些人永远不会体会，反而间接糟蹋。

就因为开心大笑，换来别人批评幼稚。

得到这样的结果，虽然不好受，

但我没有不高兴也没生气。

因为他们永远不会明白我的想法。

我比一般人诚实，

不会像一些人总是用谎言遮盖自己恶心的一面。

我觉得丑陋就丑陋，不需要用让人恶心的谎话来覆盖掉。

干你娘，活在总是要是运用谎言的世界里，你他妈的不会累吗？

老实说，

我看了都帮你累，帮你恶心耶。

就那么爱面子吗？

爱面子有屌用啊？

这样就比较光荣？

没错，

可能你的谎言帮你建立了一点点美丽，

但同时它也在没完没了的在你心里搭建虚伪！呸！

虚伪！虚伪！虚伪！虚伪！虚伪！

说回刚刚我所讲的没有人了解我。

其实有时候私底下连我自己也不是很了解自己。（搞毛啊？）

我就是这么复杂，你能怎样？

不喜欢我的性格吗？那你滚。

很想叫我娘娘腔吗？尽管叫。

想对我做出高难度的飞踢吗？然你踢脸怎样？

操你妈的，你认为我生下来是为了要讨好你吗？

那你怎么不去死一死？

我总是觉得和自己同龄的朋友一点也扯不上关系，更可以说是我不想和他们有一丁点关系。

我觉得和他们沟通不来啊=.=（当然不是全部~=3=）

我多数多朋友都比我大，

不知道为什么会这样，跟他们特别有话聊。

是他们都和我的思想比较能接在一起，

还是和我同龄的朋友比我还更加脑残？

不知道，也不去想~

想多了，很是伤脑~

我没去学校你懂个屁？

其实现在的我应该是在学校让老师对着我下催眠咒的，

而不是在这里BLOGGING。

为什么？

基本上我不回去上学都只有两个原因，

一 生病

二 家里有事

而这次就刚好是生病。（干他妈的超辛苦）

早上起来头就异常的疼痛了，

喉咙也感觉很不对劲。

在逼不得已之下，

只好找妈妈求救。（：妈妈~！）

妈拿了药给我吃，还加了一句「活该。」

（诶，妈……你是这样对待病人的吗？）

躺在床上，疼痛没有舒缓，大概是药效还没发挥作用，

仔细想了想到底为什么平时什么垃圾都吃的我会在这种时候生病。

……想……

……想了想……

……再想了想……


「不会是昨天走路回家的关系吧？」我又怀疑又确定。

思考后，的确有这个可能。
虽然说昨天不是我第一次从学校走了几公里路回家，
但昨天的太阳却比平时夸张地热上好几倍。


在太阳猛烈的照射下，我根本不觉得累。
我没有在炫耀或者嚣张什么=.=

因为我从小就是这样，一旦决定了要达成什么，就会不顾一切地完成它。

所以有时候真的把自己没有差点给弄死。

一路上，我并不是没有遇到朋友。
我都有遇到，而且不止一起。

他们甚至连看都不看我一眼，
似乎害怕我会把他们给拦下来，然后拿刀指着他的颈项，要他送我回家。

操……你们真的那么怕吗？




所以我说，
朋友和好朋友虽说只是差一个字眼，
但终究还是有差。

在你狼狈落魄的时候，
哪一个才是朋友，哪一个不是朋友
你已经看得很清楚。

他……

他叫布莱恩。
16岁。
一个普普通通的男孩。
普普通通的学生。


他喜欢他的朋友们。
他喜欢开玩笑。
他喜欢打球。
他喜欢音乐。
他喜欢阿福。
他喜欢钢琴。
他喜欢微笑。
他喜欢世界。


他喜欢……
喜欢……
好喜欢……



他不是只会读书的男孩，
他喜欢在自己身边所发生的每一件事物。
他过着自己的日子。


他不想为了琐碎的事物争吵。
他不愿意看别人的脸色做事情。
他认为讨厌是没有必要的。

他觉得所有事情，所有生命

都紧紧地联系在一起。

也同时坚信着若努力能改变结局，

让毫无吸引力的黑白相片，转变成非一般的舞台剧。

他没有很帅，却不在意。
他没有很富有，却不在意。
他没有好听的声音，却不在意。
他没有很好的理解能力，却不在意。

他不自卑，因为他不在意…



他的喜怒哀乐，
不是每一个人看得见。
就算看见，
也只是他的伪装。

他埋藏着自己，
不让别人看透他。
他想成为舞台下的观众，
欣赏着表演者的美丽演出。



他就是这样。
因为他是，
布莱恩 =]

sure??

如果说阅读是一种休闲活动的话，那它一定会被列在我的兴趣列表里。

我算不上是 九把刀迷， 但却很是喜欢阅读他的作品。

起初看着身边的朋友为他而疯狂，我的反应却不怎样。（那时还不怎么喜欢看书）

一直到一天好奇心打败了我，成功诱惑我的双手，

让我买下第一本他的书。

【 楼下的房客 】

这本书是一部悬疑而又诡异的出租屋的故事，

详细描述了每个人的外型、特征、癖好，

运用一个思想怪异的房东把他们串联成一个个恐怖的故事，

书中讲述了继承出租公寓的无业游民，在东海大学附近贴起招租布告，

他不要家世清白的乖乖牌学生、

不要收支稳定的上班族、

不要勤俭质朴的小家庭，

他只要   

“正常人”

像任何符合正常定义有混乱潜质的正常人，能满足他偷窥正常面具下的黑暗面的正常人。

「这家伙的脑袋…到底是什么东西组合成的啊？？」阅读他的作品时，我时常怀疑地心想。

看起来明明就是一名变态作家用电脑键盘打出来的字句，却总是让人越看越销魂。

【楼下的房客】里有一段让我感觉很对…没错，感觉很对……

「一个人真实的自己是不是存在于独处的时刻并不是重点，而应该说，一个人无论如何都需要独处，因为独处可以释放一个人不想在其它人面前释放的能量，不管是好的能量或是坏的能量，每个人总有一些不想让别人参与的时刻。」

这一段，在某方面，我无疑地认同。

人不是完美的物种，周围所发生的每一个状况，

都可能让人出卖自己的本性，但人总是伪装自己，

不让人看见自己丑陋的一面。

但相反的，如果一个人独处，周围谁人也没有，

那这很可能就是他释放自己潜在性格的时候。

（至少我是这么认为 =3=）

fuhhhhhhhhhhhhhhhyohhhhhhhhhhhh~

11点半了=.=  

四肢快没力了，不趁现在爬回楼上，

我很可能会睡死在电脑桌前面。

好啦，今天就到这里啦 ~

buai buai~~

TRAIN - Drive By

「=3=」

DRIVE BY

今天有空写blog~（嘿嘿嘿~XD）

基本上，除了上个星期日办了一场比赛后

都没有发生什么特别的 “歹支”。

上个星期我办什么比赛？？？

erm~~~是一场画画比赛，For Kids 的啦~

这场比赛办得很成功~=3=（因为我是Organising Chairman）

筹备了3个月。。。

紧张了3个月。。。

压力了3个月。。。

在仅仅7个小时之内，

精彩的结束...

经历的所有事物，回归值得。

「fuhfuh ~~~~  没错，穿白衣在中间的那个就是我啊~（我认识的都是美女啊）」

还有就是，对啊~我是Interactor （不可以？）

LA LA~ LA LA LA LA~

SING A HAPPY SONG