朋友就是那一个让你感到自在的人才叫朋友。

人是不是活得越久，长得越大，

能说话的朋友就越来越少？

人越了解现实，越接受现实，

就会需要一个很真诚用心的拥抱？

在远离家人朋友357公里的大学念书。

这一切的一切，统统都只是为了一个梦想而已。

我还记得那一开始的热忱。

现在似乎都已经快熄灭到渣都不剩了。

但我没有办法接受梦想被熄灭这一件事情，

所以我只能秉持着信念，

想办法重新点燃这热血沸腾的血液。

有时真的是觉得自己不愿意接受这一切。

真的觉得自己太过固执。

来到吉隆坡就变得不再像以前那么活跃，

什么活动都参与，

每一天都很充实。

来到吉隆坡就变得不像以前那么多朋友，

下完课就是回家，

就算真的和同学聊上天能真正搭话的也没有几个。

就算再怎么不想接受都好，

这一切都是死板板等着被接受的事实而已。

我从来都不是一个很挑剔的人。

不管是什么都好，我都非常随和。

只是自己天生脸臭别人觉得自己是一个高傲无比的混账。

（我是混账没有错啦，可是待人处事我还是很随和啦真的=.=）

我跟谁都能够做朋友，

只是我愿意放多少交情在这一段友情里面是另一回事。

朋友任何人都能够交，

可是说到底能够好好交心的又有几个？

这一切和挑不挑剔一点关系都没有。

要知道，

两个不同世界的人，要和睦相处不是没有可能。

只是两个不同世界的人，能让自己感到自在的又有几个？

每个人的成长环境都不同，

20年，一个人是有可能被塑造成任何样子和性格的。

就算今天你找到了一个和你长得一模一样的人，你也没有办法担保你们两个人的性格一模一样。

因为那是完全不可能的事。

只是长得越大，自己经历的事情已经和别人开始不同了。

自己也开始对世界有了和别人不一样的看法。

所以变得自己对朋友的选择也不一样了。

朋友到最后还是谁都能够交，

只是不会伤害到自己的心灵，生理就好。

会伤害到自己的心灵和生理的到最后不是把你毁了就是把你吞噬了。

所谓的在交朋友上做出选择，

是选择一个自己什么都能够表达的朋友，

是选择一个能让自己感到自在的朋友，

是选择一个值得自己付出心思培育感情的朋友。

如果所谓的朋友怎么样都没有办法让你感到自在，

那你真的确定要让这一个朋友了解真正的你吗？

你又确定他想了解真正的你吗？

我说话直率，大喇喇的，十句里面三句就是粗口，你没有办法接受吗？

那对不起，我不可能会因为你没有办法结束我的没文化而改变自己。

然后要讲一下，

如果你交朋友真的是看文化那你他妈还真的是有够智障啊诶。

你知道有时候害死最多朋友的人就是那些谈吐超有文化可是在暗地里推你下沟渠的混账败类吗？

所谓对朋友做出选择，并不是叫你去选择和谁交朋友。

是要你选择和谁建立一段值得被建立的友情。

不要把友情弄得那么廉价，

值得你付出牺牲的才去付出和牺牲。

不要自己做出错误判断过后才一直侮辱友情不值得什么的。

你只是在逃避自己做错决定的事实而已。

不要把所有人都搞得和你是智障一样。

所以其实我还是很庆幸啦，

有马丁这种智障屋友和艾莉这个神经病我真的是有够幸运啊。

然后这里附上智障马丁驾车不专心萌图一张。

阿布 ft. Allie - 学长学姐的Final Year Project Pt. 2

安安~

如果错过了pt 1的话，可以点进以下网址阅读。

阿布 ft. 疯婆子Allie乱入 - 学长学姐的Final Year Project Pt. 1

那这一次要继续更新上一次的文章啦。

上一次说到了我在马来西亚，巴生帮学长学姐进行的拍摄。

这一次会说到影片拍摄完毕过后的海报拍摄过程啦~。

可是这一篇大概会很无聊，因为其实也没什么好写啊=.=

那在上一次拍摄完迷迷糊糊被学长载回学校考测验之后呢。

隔了两天我们进行了海报拍摄。

因为是学校的作业，

所以我们使用了学校的 mini studio。

Mini studio里的灯光和设备都算是很好的，能拍出很好的效果。

Allie很认真的拍摄中。

看到没有，专业装逼（砸

其实Allie当天有一只提到说她自己很担心自己在影片中的表现没有达到她自己的要求。

其实我也是一样啦，永远都认为自己还可以做到更好。

结果最后影片还没有出来我就在瞎担心了。

操。

然后学长学姐们设计好海报之后呢，

给了我们很大的一个惊喜。

嗒哒~~

没有错这个就是最终的海报。

是不是看到我跟Allie都不在里面？

哈哈哈哈哈！！

没有错……我跟Allie确实是没有在里面……

这是因为学长从老师口中得知单单这样子的话，海报给予了观众更多的神秘感。

所以最后就决定不把我们放进去了（哭哭

可是我还是很喜欢这一个海报啦，对我来说最后海报里面有没有我都没关系。

我比较在乎的还是我自己的表现啊…………

之后影片预告也出来了。

我自己看了预告之后，就更加迫不及待想要看一看自己到底把这一次剧本里的角色发挥到怎么样了啊……

好啦，今天大概就到这里了~

我自己是有想要在影片首映的时候录一个vlog。

可是因为我没有相机用啊，电话像素又烂到要死。

所以还不确定到底会不会拍vlog。

有的话我会再上来这里更新~~~~

就这样啦~

安安~

阿布 ft. 疯婆子Allie乱入 - 学长学姐的Final Year Project

哇塞，到底是多久没有更新了啊~~~~~~~~

不知道搞什么鬼，

天气似乎只会越来越热。

半夜12点坐在阳台更新也会流汗是闹哪招？

好啦~

今天有空就索性上来更新一下。（其实一直都很有空 =.=

其实上前几个星期有一位快要毕业的学姐请我参与他们的Final year project。

要求我当他们的Talent。（演员）

想说既然有机会怎么可以拒绝啊，当然是可以帮忙就帮忙啊。

妈的在吉隆坡简直是一直都上完课就他妈回家，

一直都没有办法做自己想做的事情，

我读到发疯了都，再不去干一点会让自己爽的事情就真的快死掉了。

所以问了问拍摄时间之后就直接答应了。

那这一次所参与拍摄的影片和往常比较不一样，

然后地点是在巴生。

最不一样的大概就是拍摄时间了。

这一次我们只用了一个晚上，隔夜直接拍完影片。

对没有错，就是隔夜。

然后隔天早上他妈早上10点还有测试要考，

然后坐学长车回学校的时候根本就是睡到死掉，也他妈什么都没有读到。

然后也不知道自己在考什么鬼，还一考就全班最高分。

最后被同学干剿假谦虚。

（妈的这世界不公平啊！）

拍摄当天我大概2点就到巴生了，然后学长学姐就带我去吃肉骨茶。

巴生肉骨茶真的很好吃啊，虽然说学长学姐都说不错还好。

但我心里却是一直想

“靠腰！好吃啊！我要吃10碗饭！太好吃啦！！！！”

可是最后也只是吃了两碗饭，

怎么好意思吃十碗啊神经病，

学长学姐的制作费统统都是自己付的耶，

你们以为我学校会他妈那么好死出钱给他们制作吗？

想到就有一点灰心啊，因为我下个学期也需要自掏腰包制作影片了……

（干我不要！我的钱是要存起来旅行的啊！！！）

然后5点多抵达学长的家，等学长学姐们完成外拍，

在等学长学姐们除外拍摄的这一段时间呢，

我就和待会儿要和我一起对戏的女主角交流谈天了一下。

这一次和我对戏的女主角是Aliza~！

这里就简称Aliza为Allie好了。

然后和往常一样Allie和我说第一眼看到我感觉我是在发脾气……

啊~这我真的是习惯了啊。

被叫大叔大伯，然后被以为已经结婚生小孩了，然后被认为是骄傲大混蛋的经验都有了啊。

最夸张的是还被小妹妹叫大猩猩叔叔啊…………

对这个我还真的已经看透红尘了啊……

和Allie聊了聊之后，

发现很巧的她和我同年也和我一样是摩羯。

只是Allie看起来比较成熟，而我看起来比较像变态大叔……

（明明都是摩羯怎么差那么远啊！！！！！这世界不公平啊! X 2）

之后和学长的家人吃了晚餐，

然后差不多8点半我们就开始拍摄了。

（这里要感谢一下学长的爸爸妈妈，他们真的人超好der~~）

照片里头长得高高的是这一次影片的导演也是我的学长，Shatish。

而背对着镜头的则是这一次的摄影大大，小铭。

PS: 哇塞 我这一次竟然有po照片耶，简直奇迹耶。

说到这里要解释一下这一次的角色。

可是也不能解释太多了因为影片还没有正式被放出来。

只能说这一次的角色是一个已经快丧心病狂然后满脸胡渣的败类。

是的没有错，这一次演的是败类。

满脸胡渣的败类。

然后在拍摄的空挡也和Allie拍了一些照片。

然后拍完才发现Allie根本就是和我一样的神经病啊。

她简直就是表情后啊！！

单单看这张就知道了，

哇塞 我还真的是第一次遇到可以拍照拍得比我还丑的人啊。

拍到双下巴跑出来Allie简直解释抢镜女王啊 哈哈哈哈哈哈！

我彻底地输了啊~

欠揍指数爆表。

怪叔叔指数爆表。

这个是看看成人影片时才会有的表情吗？是在兴奋屁啊？

感觉如果被Allie看到这篇文章她会砍死我啊…………

呃…… 不对，她应该也会笑死才对。

因为她也是疯婆子……

很奇怪是不是？

人生有时候最奇怪就是这里了。

你可能会在任何一个时间地点认识到和你一样活着比你疯狂地人类。

有一些还疯狂到完全和人类脱离关系了。

然后打打闹闹一下你们就变成了好朋友。

然后所有恶劣至极的行为也开始流露出来。

之后在我和Allie aka 双下巴神经病 对戏的时候，

我只能说我完完全全是被Allie的态度给征服了。

Allie对自己的要求很高，

她会一直想要演到最好。

然后她一句抱怨也没有，

就是想要一心把戏演好。

然后她入戏之后就超级认真，

是认真到你想要让她有空间认真的那种。

哇塞 我简直是把所有尊敬都给了她啊。

这不是代表什么，

只是我知道现在要找到像Allie这样负责任然后又对自己有要求的人少之又少。

Allie知道一个我一直都很遵从也一直在做的理念，

就是

“该玩的时候疯狂地玩，该认真的时候就把情绪收拾好认真地做事。”

（This picture belongs to ECO - Environment Conscious Omnipresent. Facebook ）

Allie在这一次的剧本当中饰演的是男主角的女友，

对没有错，在影片里面就是我的女友。

Allie真的是用尽全力在演，

纵使第二天她早晨10点还有presentation。

她还是把心专注在演好她的角色上。

剧本里还有一个配角是男主角的好朋友，

而饰演这一个角色的是我的学长Daniel。

和Daniel对戏真的很有趣，

因为这一次的剧本是一副英文剧本，而导演也要求演员在对话的时候不能有马来西亚英语的强调。

然后Daniel的台词虽然说也就三局，但是每一句都很长，当中还有一些粗口，

所以Daniel其实演到有一点紧张，排练的时候都会口吃。

哈哈哈哈哈哈！

我被他干剿的时候有几次真的是在忍笑。

但最后Daniel还是很努力的把剧本演好了，GOOD TAKE!

之后Allie和Daniel的戏份完成后，

Allie便去整理她隔天的presentation了，

而Daniel便继续帮忙拍摄。

一直到隔天的早上7点，我们顺利地完成了所有拍摄。

PS：这里要感谢学长学姐们还有Allie这一整天下来的关照~ 虽然说我不知道你们看不看得到（鞠躬

嗯……

那今天就先暂时到这里啦~

我过几天会更新part 2.

想知道后续是关于什么的话那就等林北更新。谢谢~

哦对了，

结尾这里想要分享一下关于我学长学姐们的Final Year Project。

这一次我所参与的影片将会被拿去参赛。

而影片的首映将会在3月29日早上大概9点整开始。

如果有兴趣的话可以到TARUC的Auditorium Hall观赏。

以下是我学长学姐活动的官方网站：

E.CO. - Environment Conscious Omnipresent

可以的话请帮忙进去点一个like&share！

谢谢！！~~~

It is what it is.

I wonder how worse it could be.

Being tortured by sports injury, making myself a total useless piece of  old scrap.

The day I came out from the room, I know everything will be different.

But not like this.

I was not prepared for this.

I thought it couldn't got worse,

not until I came to KL.

To pursue my so called dream.

Being the only guy is hard enough already.

Being tortured by sports injury makes it harder for me.

It's always like this,

when I thought things will be better, it all just fell apart and strikes right back at me again.

I hate myself so much.

I know it's so wrong to feel in a way like this.

But I lost everything I had before.

Yeah... maybe I just can't adapt to such drastic change of environment.

No, I was not like this.

I couldn't even recognized myself anymore.

No more Bryan Chan,

No more Nero Hero.

I am all nothing but zero.

How pathetic...

I slim down so much that I hate it actually,

I couldn't play no more sports all thanks to that fucked up spine I have.

I find nothing to call home here.

You might felt that it's pointless that because I'm just here to study.

But you're wrong,

it's my way of life.

I need to find something to place my faith in to keep me standing.

Yes I don't need friends.

But it's college,

I'm forced to work with people.

And when I was forced to work with someone I can't even communicate with,

things will always turn bad for me.

I would choose to work alone,

that's all because I know I'm better off when I'm alone.

But it is what it is, i can't change shit.

啧。啧。啧。啧。啧。

我已经不知道坐在电脑面前多久了。

我一点头绪也没有。

好像一巴掌打死自己啊。

我已经伤心，难过，沮丧，失望到不知道要怎么样写文章了啊。 干。

哭诉个屁。

到头来还是没有办法融入这交杂不堪的环境啊。

平时一个人都好好的现在他妈竟然想找一个人说话我到底是怎么了啊。

平时不是都很爱一个人吗？

现在到底是在纠结什么？

是真的快要变哑巴了吗？

现在一个人想要静一静的时候我竟然只是越静越烦而已啊。

很想玩绑紧跳，很想要就这样跳下去，

然后一直坠落。

不停地坠落。

然后再坠落。

呼…………

妈的很讨厌自己越来越会不知道搞什么鬼忽然间不想讲话不想开心。

对，我竟然不想开心。

啾鸡拜竟然会不想开心。

我他妈真的快变成自己一直都很讨厌的女孩子了啊，操。

………

…………

……………

到底在说什么写什么我自己也已经搞不清楚了……

我已经搞不懂现在自己的情绪到底是哪种情绪。

到底是什么样的一个病态啊？啾鸡拜。

最不可以思议的是，

布莱恩今天，

竟然会，

对

这

个

世

界

感

到

反

感

。

更讨厌的就是什么都不知道就以为自己什么都知道的人。

一直拼死要闯入我的世界跟我说三道四。

操你妈逼，我自己都还搞不懂自己怎么一回事你来说教屁啊操你妈的。

要说我浪费生命，要说我废物，烂渣什么都好。

你就是不要进来靠背我。

拜托不要，我真的对你超级无敌反感。

我抽烟到底是干你个屁事啊。

拜托我也知道抽烟不好啊，但是干你屁事啊？

我有把烟吐在你脸上吗？

有吗？

有吗？

有没有？

我到底是在抽烟还是强奸你你到底哪里有病需要医？

我不需要你关心啊，

你到底把自己当成谁了啊？

我不需要就是不需要我没有在逞强。

 不要把自己当成神圣开导大师乱乱闯进别人的生活里发狂般地开导人家好吗？

你到底是有病到什么程度？

Nothing more.

It's been over 2 months.

Since I moved to KL and continue my degree.

Yes, life sucks at the beginning, and it does get better.

But not really better at the same time.

I always know what I want and what I should do.

So I made a decision to come up here,

for everything I've been pursuing for so long.

I'm always a loner,

I've get used to it already but this time is different.

I found no one to talk with at the starting point,

uhhhh but I did found one and then problems strikes again.

It's all because of me myself, like every single time.

It seems like I pushed the wall down every time when things and life got better.

Funny right?

I'm one of those who never really like to be annoyed when I'm doing my stuff,

so maybe that's why whenever I found someone to talk with,

I  forbid myself from talking.

I tell myself to shut up.

I felt like I talked to much.

I'M AFRAID THAT I ANNOYED SOMEONE TIL THEY DON'T GIVE A FUCK AT ALL.

I felt like I'm such a dumb for annoying people with my own problems.

and maybe I should just shut the crap up and live my own life again.

But maybe there's another cause.

I appreciate every single individuals who appreciate me.

I treat everyone the same way.

I mean,

LIKE ALWAYS.

And it sucks for being pointed here and there just because I suddenly changed my attitude to someone.

I mean, where's the point tho? I don't get it.

If today people treat me like I'm his or her friend,

then thank you I appreciate that so much and I will treat you like my friend too.

But if you treat me like a monster, like my face fuck your life up,

then I'm sorry that I disgusted you and make your life so bad.

I will just withdraw not because I surrender for some bullshits reason,

I just don't want people to feel bad, sad and unhappy.

No I ain't no saint,

It's only because I know what it felt like to be unhappy. 

It sucks for being judged like treating a person nicely is a disgusting action.

That is just the worse feeling I could ever have.

I shut myself in my room, stay at the corner and not saying a single shit at all doesn't mean I hate this world and everyone around me.

I was born like this, with a perfect fuckface of mine.

No you don't understand how happy I am to find a friend who you could share shits and not care about anything at all.

But it's like you need miracle for that to happen.

sighhhhhhhh,

I can't find a way to elaborate what happened to me anymore.

Cigarettes doesn't help anymore.

All I need now is a dog, a cat, a panda or maybe a unicorn.

So I could hug and cuddle them when I need one.

(No, penguin will die in Malaysia, it's too hot =.=)

I DON'T GIVE A HOOT

I know I got my problems.

Like, A LOT OF PROBLEMS.

Both of my ankles are broken,

My spine is fucking distort,

And maybe I need some mental treatment.

But I know all these shits myself.

Come on, I mean I'm the one with those problems.

Don't talk to me like I fucking want them to happen.

You thought I like it?

You really thought I am happy about what's happening to me?

NO I DON'T.

I HATE MYSELF BEING LIKE THIS.

But it all happened, I can't freaking stop or change shits.

I ain't fucking psychic, I can't control shits with my mind.

I have no superpowers, I can't bend time and space.

Don't tell me I didn't fucking take good care of myself.

That's bullshit.

You didn't live with me, you don't even know what the hell I would be doing when I am all alone.

You thought you know about me.

But the truth is you don't.

You only know that "Me" I wanted you to know.

And trust me, you will never wanted to know who I really am.

YOU CAN'T HANDLE IT.

You only know what happened to me, you don't know how they actually happened.

Don't judge me like that.

I know you wouldn't like people judge you either, so I never judge.

So don't talk to me like you know how painful it is.

I don't give a hoot.

Don't come in front of me and tell me this is how you fucking care about me.

BUT NO, THANK YOU.

I will not appreciate people who care about me with this kind of attitude.

WTF dude?

Did you even realize that you are talking to me like you are the one who is living my life?

LIKE SERIOUSLY?

You can do anything and say anything you wanted to, I won't care.

But you don't come in front of me and judge my family and you don't come in front of me and tell me how to live MY FUCKING PATHETIC LIFE!

Even if you are my mum today,

EVEN IF YOU ARE MY MUM TODAY!

I would just flip the table all over if you try to alter MY LIFE!

THIS IS INTOLERABLE.

I told you what happened to me all because I trusted you, I take you as my friend. you got a place deep inside of my soul.

So PLEASE!

At least I mean fucking AT LEAST, give me a little bit respect that I deserved.

I won't tell you shit about me If I don't take you as a part of my life!

And all you see me is a FUCKING PIECE OF DEAD CORPSE WITHOUT A SOUL!

Thank you for being caring,

Thank you for being so lovely.

But I am so sorry that this doesn't work on me.

I know you care,

But this isn't the way I would appreciate.

You could say I'm not grateful I DON'T GIVE A FUCK.

I just felt so disrespect when a people I trust and thought who is worthy actually did all these and said all these shits to me.

First, It broke my heart.

Second, It fucking pissed me off.

Did you ever saw me scolding anyone just because they fucking done some shits in their life?

NO OF COURSE YOU DIDN'T BECAUSE I WON'T!

Because I know this is not how it is suppose to be.

You really think people are happy with it when shits got into their life?

Yet blaming is all they need when they are so fragile that might die?

What the fuck is this?!

Oh you gotta be FUCKING KIDDING ME.

Look, you don't care a person by blaming them and throwing shit words to them.

This is not what they need!

THIS WILL NEVER FUCKING HELP.

THIS WILL ONLY FUCKING MAKE THINGS WORSE!

Don't tell me that you are this kind of person.

NO I DON'T GIVE A HOOT, SON!

No matter how a person you are today.

Blaming is the best way to worsen a person life when they need help and they are crying for help deep inside.

You might see him smiling and laughing at you blaming today.

But you might see him dead in his apartment tomorrow.

STOP FUCKING BEING SO FUCKING INCONSIDERATE!

It doesn't matter how close you are with a person today,

you need to know how people would felt with what came out from your mouth.

FUCK ME.

Comfort Zone

安安！~

今天半夜怒更新一波！（怒屁啊！=.=

上一次登入更新已经不知道是多久了啊。

干~

一个人在吉隆坡升学已经快一个月。

我独自一人北上，

没有朋友，

没有家人。

这里认识了很多人。

知道我是独自一人上来的时候，

总是问了好多。

好多好多。

“你自己一个人，还习惯吗？”

“你好勇敢。”

“会不适应吗？”

“所以……你还好吗？”

可能因为我天生就一脸啾鸡掰，

所以别人都认为我在发脾气。

所以就算是嘴巴上说，

“哦我很好啊。”

“我没事啦~”

之类的话一点说服力都没有。=.=

尽管总是逼自己在回答这些问题的时候微笑，

但似乎我的微笑也一点都没有说服力。

可是我真的真的一点事情都没有。

我很早很早就已经习惯了自己一个人做东西。

就算是吃饭一个人，

就算是上课一个人，

就算是看戏一个人，

就算是工作一个人，

就算是生日一个人，

就算是旅行一个人，

我从来都不会害怕没有人陪着我完成这些事情。

我只是觉得，

我能够独自胜任这些东西。

我已经快20了，

我知道多人眼里都认为我这种才刚要转变20的年轻人能够有多独立。

甚至有人和我说过，

“不要逞强了，谁不需要人陪啊？”

嗯……

纵使我没有反驳，最后只是笑了笑。

但我非常不认同这句话。

“谁不需要人陪？”

这一句话，

说白了就是在侮辱自己。

我从来没有别人认为我是一个独立到可以顶天立地的男孩。

我只是在做我认为我该做的事情而已。

“谁不需要人陪？”

如果说你今天已经19甚至快20岁了，

你连简单的吃一个晚餐都要人陪，

那你到底还算什么？

一种基本的生存道理你都搞不懂，

还一直奢望做什么事情都要有人陪的话。

那你到自己一个人的时候，

你根本就什么都不是。

你会发现你自己到底有多无能。

我不是孤僻。

我孤僻的话那我根本不会对任何人微笑，

我甚至懒得理你。

我不是没有朋友。

我有很多朋友，

我到处都是朋友。

我到处都有认识我的人。

但就算朋友再多都好，

我还是认为有资格独占自己一个人的时刻。

要说是自闭也好，高傲也好，装逼都好。

随便啦=.=
反正我就是鸡掰脸我也不知道为什么

我并不认为朋友多久一定做什么都会有人陪伴着你。

拜托搞清楚，

说到底平时和你一起再怎么好的，

也只是朋友而已。

他们没有办法为你的人生做决定。

还是难道你要让你朋友帮你的人生做决定？

你真的要软弱然后沦落到别人左右你人生的地步吗？

你是白痴吗？

如果真的想要有真正的朋友，那你就必须为自己做决定。

要知道，

你今天依靠的人越多，

或者是你今天依靠别人的频率越高。

那在你最需要帮助的时候而一个人都没有出现。

你只会觉得更无能，更失落而已。

因为你已经没有办法习惯一个人了。

笨蛋。

圈子不同，不必强融。

已经19甚至20岁的你，

大概已经在上大学。

而在上大学的你，

应该也更清楚这一阶段你认识的人会更多，更复杂。

所以你都只是和你认为磁场相同的人做朋友对不对？

呃……

不应该说做朋友，应该说比较亲近，对不对？

嗯……

这也大概就是为什么我现在做事情大多数都一个人，其实应该是讲做什么都一个人才对。

虽然说我班上真的就只有我一个男生，

但我不认为这是让我变成孤鹰的原因。

我没有怪罪任何人，

也没有那个必要。

我只是找不到和我磁场相同的人。

就只是这样子而已。

就那么简单而已。

虽然说我从以前开始就已经一个人独来独往了。

可是这一次比较不一样。

这一次要找到相同磁场和能量的人比以前都要困难，

可能大部分原因都出在我本来就是那种一点都不会说话，

可是一说话就变成全民公敌的那种人。

我说话原本就坦荡荡，

这让我自己得罪了很多人我知道。

你要我学什么都好，

我都学得会。

可是你就是不要奢望我会学会怎样的拍马屁。

这一个就算是你打死我，我都不会学。

一点意义都没有。

我不可能会为了某一些利益而去讨好任何人。

就算是我妈都好。=.=

这完完全全已经超出了我的舒服范围。

如果每一天都要做明明知道会让自己不自在不舒服的事情，

那间接下去你认为你会变成一个怎么样的人？

到最后你会变成一个没有知觉没有办法反抗的人。

因为你已经分不清楚是非对错，

你已经摸不清自己的原则和comfort zone在哪里了。

这一下别人要怎么样推你去死都只是时间的问题而已。

一样的，

圈子不同，何必强融？

如果你今天发现你身处在一个让你一点都不在的圈子里面，

那你为什么还要继续沉浸在里面？

你认为这样子会让你有优势吗？

不会，

也不可能会。

因为你只是在把自己的弱点完完全全地显现出来而已。

你找不到自己的comfort zone却硬是要将自己的comfort zone转换到和别人comfort zone一样频率。

你是想要累死自己吗？

别人要怎么样以眼待人那是别人的事。

你没有必要让自己被侮辱，

你爸妈把你养到20岁而你却还在不断让自己受委屈你是白痴吗？

20岁了，

赶紧去做一些自己舒适的事情，

不要总是想着怎么样去讨好别人。

如果真的有着一些时间去讨好一个人的话，

那为什么不宠爱自己多一点？

让自己做自己喜欢的事情。

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跟那么多女生同班我好压力啊=-=

这一张嘴巴如果不顾好来一直乱喷的话，

那我看接下来几年我应该会活得人不像人啊=.=

干~~~

应该说我都觉得自己现在已经很不像自己了啊~~~

已经开始女性化了啊~
不要啊~

为什么文章可以靠背那么多啊~~=.=

时间冲不淡一切。

时间会冲淡一切。

是的没有错，时间的确会冲淡事物与回忆。
但也并不是一切都会被冲淡的。

会被冲淡的，往往都是对你来说没什么重要的事情。
有些事今天发生，可能明天就忘了，谁知道？

但有些事，总是会像噩梦纠缠着你。
而你就像是孤独的羔羊，一直被噩梦吞噬着。

有些事情，你注定永远都忘不了。

也许你让自己比平时更加忙碌，
也许你让自己比平时更加忘我。
但只要你稍微停下来歇一歇，
这些梦魇便会越来越清晰，继续在你脑海里玩弄你。

你不敢让自己太松懈，你害怕自己又被挟持。
你不敢太早上床，你害怕自己又被搞得睡不着。
你不敢将这些事说出来，你害怕别人知道你正在一点一滴地被摧残着。

到你是否思考过为什么自己会一直被这些该死的噩梦纠缠不清呢？

没有错，也许它们对你来说。
太重要了。

它们不会离开你，你也离不开它们。

它们太重要，重要得已经化为吞噬你精力的魔抓。
不是你躲不过，只是你不想躲而已。

说白了也只是因为你自己放不下而已。

那...
就继续被摧残吧。
将他们转化为你的恐惧动力，让你前进。

放不下的话，
大概也只能够这样了吧？

您好，我是布萊恩。

''誒，布萊恩~你之後打算到哪裡讀啊？''

''吉隆坡啊。''

''怎麼跑那麼遠？！''

''只有那裡有我要讀的課程啊。''

''為什麼不要繼續在這裡修讀？''

''你信我把你揍成白癡嗎？==''

嗯~今天上來更新一下啦~~~~

其實很多很多很多人都一直在問我這一個問題。

''你過後去哪裡讀？''

嗯，其實我很早很早就決定到吉隆坡升學了。
但很多人似乎都對我的決定感到很震驚。
但講真的我完全不知道這決定有多麼好震驚的。

甚至有些白癡說我的決定很魯莽。

我的決定魯莽？
誒，你們真的是白癡到一個點耶。==

拜託，
要知道，
接下來一讀，就是讀三年。
這三年將會對我的人生造成很大的改變。

所以我有可能做出魯莽的決定嗎？

我知道我自己要什麼，
我更知道自己在做什麼。

難不成你們要我到處跟人家說我要去哪裡讀，還是到處問人家我要讀什麼嗎？

真的那麼白癡嗎？==

我不像有些人家裡經濟支付得起他們想到哪升學就升學。

我要做出的考量很多，
我家裡的經濟，
我爸媽，
我兩個弟弟，
我的未來，
我的人生。

我是長子，
19歲了，
幫家裡減輕負擔是我必須擔起的責任。

不想有些人總是把不需要擔心啦，你看我還不是一樣掛在嘴邊。

聽好，
你家有錢，你不顧自己的未來，你敗家。
這一切全都是你的事。
不要把他們標在我身上。

我的未來該長怎麼樣，那是我的事。

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另一邊，

也有人問我。

''你不怕一個人嗎？''

呃呃呃...
其實我做什麼都是一個人啊==

上學一個人，
吃飯一個人，
運動一個人，
打工一個人，
睡覺一個人。

從小到大我暈很多事情都是一個人。
爸媽也讓我自己做決定。

所以你認為我活到這一點，還會在乎怕不怕一個人嗎？

我有時很厭煩其他人一直因為做什麼什麼沒有人陪就一直在旁邊靠背。

我不是鄙視，
我只是覺得，
沒有這個必要吧？

難道你以後踏出社會了還要你爸媽陪嗎？
你認為你以後踏出社會了你朋友還會陪你嗎？

那我想問你，你是笨蛋嗎？

一直孤獨一人並不是什麼好事這一點我知道。
但是你不學習怎麼樣習慣孤獨的話，
你這一生註定經不起打擊和挫折。

所以我從來不怕沒有朋友。
沒有朋友我照樣能過得好好的。
沒有朋友我照樣能睡得安穩。

你必須很清楚，
能左右你自己的人只有一個。

那就是你自己。

一直依賴別人，
到最後你會連怎麼樣走路都給忘了。

你飞不起。

也许，
对一个十九二十岁的年轻人来说
能够把事情看透，一点都不好受。

十九二十岁，
翅膀是长出来了，可是根本就飞不起来。
那一双翅膀，真的还是太嫩了。

把事情看透以后，
想要帮忙却无能为力，
对一个十九二十岁还在读大学的年轻人来说，是一个多么大的打击？

读大学了又怎么样？
你不过就只是知识多了一点而已。
你还是一点能力都没有，
你还是要靠家人。

而且家里有事，
就算知道了，
你也只能想白痴一样看着事情发生，
然后祈祷情况好转而已。

你发现你只是多了一双翅膀的废物而已。
连空中的小麻雀，都在嘲笑你。

你的时间还没有到，你的时候还没有来临。

你总是这样告诉自己，
你总是这样安慰自己，

但心里深处，
你已经用头撞墙装了几千次。

你哭诉，你呐喊。
你懦弱，你蜷缩。
你伤心，你难过。

这一切，只有你自己听得见。
所有不甘心，所有不甘愿。
只有你自己听得见，却一点都没有办法将这一切表现在脸上。

你就是一点都表现不出来。

你懦弱得表现不出来。

但你发誓，

五年后，
你一定要飞翔，
你一定要用自身的力量扛起这一切。
你一定要打破这一份隐藏在心中的空虚感。

所以你要坚强，
所以你要努力，
所以你要抬头挺胸，
所以你要变得打不死，
所以你要撑下去，

哪怕现在的你还是那么地无能为力。