It is what it is.

I wonder how worse it could be.

Being tortured by sports injury, making myself a total useless piece of  old scrap.

The day I came out from the room, I know everything will be different.

But not like this.

I was not prepared for this.

I thought it couldn't got worse,

not until I came to KL.

To pursue my so called dream.

Being the only guy is hard enough already.

Being tortured by sports injury makes it harder for me.

It's always like this,

when I thought things will be better, it all just fell apart and strikes right back at me again.

I hate myself so much.

I know it's so wrong to feel in a way like this.

But I lost everything I had before.

Yeah... maybe I just can't adapt to such drastic change of environment.

No, I was not like this.

I couldn't even recognized myself anymore.

No more Bryan Chan,

No more Nero Hero.

I am all nothing but zero.

How pathetic...

I slim down so much that I hate it actually,

I couldn't play no more sports all thanks to that fucked up spine I have.

I find nothing to call home here.

You might felt that it's pointless that because I'm just here to study.

But you're wrong,

it's my way of life.

I need to find something to place my faith in to keep me standing.

Yes I don't need friends.

But it's college,

I'm forced to work with people.

And when I was forced to work with someone I can't even communicate with,

things will always turn bad for me.

I would choose to work alone,

that's all because I know I'm better off when I'm alone.

But it is what it is, i can't change shit.

啧。啧。啧。啧。啧。

我已经不知道坐在电脑面前多久了。

我一点头绪也没有。

好像一巴掌打死自己啊。

我已经伤心，难过，沮丧，失望到不知道要怎么样写文章了啊。 干。

哭诉个屁。

到头来还是没有办法融入这交杂不堪的环境啊。

平时一个人都好好的现在他妈竟然想找一个人说话我到底是怎么了啊。

平时不是都很爱一个人吗？

现在到底是在纠结什么？

是真的快要变哑巴了吗？

现在一个人想要静一静的时候我竟然只是越静越烦而已啊。

很想玩绑紧跳，很想要就这样跳下去，

然后一直坠落。

不停地坠落。

然后再坠落。

呼…………

妈的很讨厌自己越来越会不知道搞什么鬼忽然间不想讲话不想开心。

对，我竟然不想开心。

啾鸡拜竟然会不想开心。

我他妈真的快变成自己一直都很讨厌的女孩子了啊，操。

………

…………

……………

到底在说什么写什么我自己也已经搞不清楚了……

我已经搞不懂现在自己的情绪到底是哪种情绪。

到底是什么样的一个病态啊？啾鸡拜。

最不可以思议的是，

布莱恩今天，

竟然会，

对

这

个

世

界

感

到

反

感

。

更讨厌的就是什么都不知道就以为自己什么都知道的人。

一直拼死要闯入我的世界跟我说三道四。

操你妈逼，我自己都还搞不懂自己怎么一回事你来说教屁啊操你妈的。

要说我浪费生命，要说我废物，烂渣什么都好。

你就是不要进来靠背我。

拜托不要，我真的对你超级无敌反感。

我抽烟到底是干你个屁事啊。

拜托我也知道抽烟不好啊，但是干你屁事啊？

我有把烟吐在你脸上吗？

有吗？

有吗？

有没有？

我到底是在抽烟还是强奸你你到底哪里有病需要医？

我不需要你关心啊，

你到底把自己当成谁了啊？

我不需要就是不需要我没有在逞强。

 不要把自己当成神圣开导大师乱乱闯进别人的生活里发狂般地开导人家好吗？

你到底是有病到什么程度？

Nothing more.

It's been over 2 months.

Since I moved to KL and continue my degree.

Yes, life sucks at the beginning, and it does get better.

But not really better at the same time.

I always know what I want and what I should do.

So I made a decision to come up here,

for everything I've been pursuing for so long.

I'm always a loner,

I've get used to it already but this time is different.

I found no one to talk with at the starting point,

uhhhh but I did found one and then problems strikes again.

It's all because of me myself, like every single time.

It seems like I pushed the wall down every time when things and life got better.

Funny right?

I'm one of those who never really like to be annoyed when I'm doing my stuff,

so maybe that's why whenever I found someone to talk with,

I  forbid myself from talking.

I tell myself to shut up.

I felt like I talked to much.

I'M AFRAID THAT I ANNOYED SOMEONE TIL THEY DON'T GIVE A FUCK AT ALL.

I felt like I'm such a dumb for annoying people with my own problems.

and maybe I should just shut the crap up and live my own life again.

But maybe there's another cause.

I appreciate every single individuals who appreciate me.

I treat everyone the same way.

I mean,

LIKE ALWAYS.

And it sucks for being pointed here and there just because I suddenly changed my attitude to someone.

I mean, where's the point tho? I don't get it.

If today people treat me like I'm his or her friend,

then thank you I appreciate that so much and I will treat you like my friend too.

But if you treat me like a monster, like my face fuck your life up,

then I'm sorry that I disgusted you and make your life so bad.

I will just withdraw not because I surrender for some bullshits reason,

I just don't want people to feel bad, sad and unhappy.

No I ain't no saint,

It's only because I know what it felt like to be unhappy. 

It sucks for being judged like treating a person nicely is a disgusting action.

That is just the worse feeling I could ever have.

I shut myself in my room, stay at the corner and not saying a single shit at all doesn't mean I hate this world and everyone around me.

I was born like this, with a perfect fuckface of mine.

No you don't understand how happy I am to find a friend who you could share shits and not care about anything at all.

But it's like you need miracle for that to happen.

sighhhhhhhh,

I can't find a way to elaborate what happened to me anymore.

Cigarettes doesn't help anymore.

All I need now is a dog, a cat, a panda or maybe a unicorn.

So I could hug and cuddle them when I need one.

(No, penguin will die in Malaysia, it's too hot =.=)

I DON'T GIVE A HOOT

I know I got my problems.

Like, A LOT OF PROBLEMS.

Both of my ankles are broken,

My spine is fucking distort,

And maybe I need some mental treatment.

But I know all these shits myself.

Come on, I mean I'm the one with those problems.

Don't talk to me like I fucking want them to happen.

You thought I like it?

You really thought I am happy about what's happening to me?

NO I DON'T.

I HATE MYSELF BEING LIKE THIS.

But it all happened, I can't freaking stop or change shits.

I ain't fucking psychic, I can't control shits with my mind.

I have no superpowers, I can't bend time and space.

Don't tell me I didn't fucking take good care of myself.

That's bullshit.

You didn't live with me, you don't even know what the hell I would be doing when I am all alone.

You thought you know about me.

But the truth is you don't.

You only know that "Me" I wanted you to know.

And trust me, you will never wanted to know who I really am.

YOU CAN'T HANDLE IT.

You only know what happened to me, you don't know how they actually happened.

Don't judge me like that.

I know you wouldn't like people judge you either, so I never judge.

So don't talk to me like you know how painful it is.

I don't give a hoot.

Don't come in front of me and tell me this is how you fucking care about me.

BUT NO, THANK YOU.

I will not appreciate people who care about me with this kind of attitude.

WTF dude?

Did you even realize that you are talking to me like you are the one who is living my life?

LIKE SERIOUSLY?

You can do anything and say anything you wanted to, I won't care.

But you don't come in front of me and judge my family and you don't come in front of me and tell me how to live MY FUCKING PATHETIC LIFE!

Even if you are my mum today,

EVEN IF YOU ARE MY MUM TODAY!

I would just flip the table all over if you try to alter MY LIFE!

THIS IS INTOLERABLE.

I told you what happened to me all because I trusted you, I take you as my friend. you got a place deep inside of my soul.

So PLEASE!

At least I mean fucking AT LEAST, give me a little bit respect that I deserved.

I won't tell you shit about me If I don't take you as a part of my life!

And all you see me is a FUCKING PIECE OF DEAD CORPSE WITHOUT A SOUL!

Thank you for being caring,

Thank you for being so lovely.

But I am so sorry that this doesn't work on me.

I know you care,

But this isn't the way I would appreciate.

You could say I'm not grateful I DON'T GIVE A FUCK.

I just felt so disrespect when a people I trust and thought who is worthy actually did all these and said all these shits to me.

First, It broke my heart.

Second, It fucking pissed me off.

Did you ever saw me scolding anyone just because they fucking done some shits in their life?

NO OF COURSE YOU DIDN'T BECAUSE I WON'T!

Because I know this is not how it is suppose to be.

You really think people are happy with it when shits got into their life?

Yet blaming is all they need when they are so fragile that might die?

What the fuck is this?!

Oh you gotta be FUCKING KIDDING ME.

Look, you don't care a person by blaming them and throwing shit words to them.

This is not what they need!

THIS WILL NEVER FUCKING HELP.

THIS WILL ONLY FUCKING MAKE THINGS WORSE!

Don't tell me that you are this kind of person.

NO I DON'T GIVE A HOOT, SON!

No matter how a person you are today.

Blaming is the best way to worsen a person life when they need help and they are crying for help deep inside.

You might see him smiling and laughing at you blaming today.

But you might see him dead in his apartment tomorrow.

STOP FUCKING BEING SO FUCKING INCONSIDERATE!

It doesn't matter how close you are with a person today,

you need to know how people would felt with what came out from your mouth.

FUCK ME.

Comfort Zone

安安！~

今天半夜怒更新一波！（怒屁啊！=.=

上一次登入更新已经不知道是多久了啊。

干~

一个人在吉隆坡升学已经快一个月。

我独自一人北上，

没有朋友，

没有家人。

这里认识了很多人。

知道我是独自一人上来的时候，

总是问了好多。

好多好多。

“你自己一个人，还习惯吗？”

“你好勇敢。”

“会不适应吗？”

“所以……你还好吗？”

可能因为我天生就一脸啾鸡掰，

所以别人都认为我在发脾气。

所以就算是嘴巴上说，

“哦我很好啊。”

“我没事啦~”

之类的话一点说服力都没有。=.=

尽管总是逼自己在回答这些问题的时候微笑，

但似乎我的微笑也一点都没有说服力。

可是我真的真的一点事情都没有。

我很早很早就已经习惯了自己一个人做东西。

就算是吃饭一个人，

就算是上课一个人，

就算是看戏一个人，

就算是工作一个人，

就算是生日一个人，

就算是旅行一个人，

我从来都不会害怕没有人陪着我完成这些事情。

我只是觉得，

我能够独自胜任这些东西。

我已经快20了，

我知道多人眼里都认为我这种才刚要转变20的年轻人能够有多独立。

甚至有人和我说过，

“不要逞强了，谁不需要人陪啊？”

嗯……

纵使我没有反驳，最后只是笑了笑。

但我非常不认同这句话。

“谁不需要人陪？”

这一句话，

说白了就是在侮辱自己。

我从来没有别人认为我是一个独立到可以顶天立地的男孩。

我只是在做我认为我该做的事情而已。

“谁不需要人陪？”

如果说你今天已经19甚至快20岁了，

你连简单的吃一个晚餐都要人陪，

那你到底还算什么？

一种基本的生存道理你都搞不懂，

还一直奢望做什么事情都要有人陪的话。

那你到自己一个人的时候，

你根本就什么都不是。

你会发现你自己到底有多无能。

我不是孤僻。

我孤僻的话那我根本不会对任何人微笑，

我甚至懒得理你。

我不是没有朋友。

我有很多朋友，

我到处都是朋友。

我到处都有认识我的人。

但就算朋友再多都好，

我还是认为有资格独占自己一个人的时刻。

要说是自闭也好，高傲也好，装逼都好。

随便啦=.=
反正我就是鸡掰脸我也不知道为什么

我并不认为朋友多久一定做什么都会有人陪伴着你。

拜托搞清楚，

说到底平时和你一起再怎么好的，

也只是朋友而已。

他们没有办法为你的人生做决定。

还是难道你要让你朋友帮你的人生做决定？

你真的要软弱然后沦落到别人左右你人生的地步吗？

你是白痴吗？

如果真的想要有真正的朋友，那你就必须为自己做决定。

要知道，

你今天依靠的人越多，

或者是你今天依靠别人的频率越高。

那在你最需要帮助的时候而一个人都没有出现。

你只会觉得更无能，更失落而已。

因为你已经没有办法习惯一个人了。

笨蛋。

圈子不同，不必强融。

已经19甚至20岁的你，

大概已经在上大学。

而在上大学的你，

应该也更清楚这一阶段你认识的人会更多，更复杂。

所以你都只是和你认为磁场相同的人做朋友对不对？

呃……

不应该说做朋友，应该说比较亲近，对不对？

嗯……

这也大概就是为什么我现在做事情大多数都一个人，其实应该是讲做什么都一个人才对。

虽然说我班上真的就只有我一个男生，

但我不认为这是让我变成孤鹰的原因。

我没有怪罪任何人，

也没有那个必要。

我只是找不到和我磁场相同的人。

就只是这样子而已。

就那么简单而已。

虽然说我从以前开始就已经一个人独来独往了。

可是这一次比较不一样。

这一次要找到相同磁场和能量的人比以前都要困难，

可能大部分原因都出在我本来就是那种一点都不会说话，

可是一说话就变成全民公敌的那种人。

我说话原本就坦荡荡，

这让我自己得罪了很多人我知道。

你要我学什么都好，

我都学得会。

可是你就是不要奢望我会学会怎样的拍马屁。

这一个就算是你打死我，我都不会学。

一点意义都没有。

我不可能会为了某一些利益而去讨好任何人。

就算是我妈都好。=.=

这完完全全已经超出了我的舒服范围。

如果每一天都要做明明知道会让自己不自在不舒服的事情，

那间接下去你认为你会变成一个怎么样的人？

到最后你会变成一个没有知觉没有办法反抗的人。

因为你已经分不清楚是非对错，

你已经摸不清自己的原则和comfort zone在哪里了。

这一下别人要怎么样推你去死都只是时间的问题而已。

一样的，

圈子不同，何必强融？

如果你今天发现你身处在一个让你一点都不在的圈子里面，

那你为什么还要继续沉浸在里面？

你认为这样子会让你有优势吗？

不会，

也不可能会。

因为你只是在把自己的弱点完完全全地显现出来而已。

你找不到自己的comfort zone却硬是要将自己的comfort zone转换到和别人comfort zone一样频率。

你是想要累死自己吗？

别人要怎么样以眼待人那是别人的事。

你没有必要让自己被侮辱，

你爸妈把你养到20岁而你却还在不断让自己受委屈你是白痴吗？

20岁了，

赶紧去做一些自己舒适的事情，

不要总是想着怎么样去讨好别人。

如果真的有着一些时间去讨好一个人的话，

那为什么不宠爱自己多一点？

让自己做自己喜欢的事情。

——————————————————————————————————————————————

跟那么多女生同班我好压力啊=-=

这一张嘴巴如果不顾好来一直乱喷的话，

那我看接下来几年我应该会活得人不像人啊=.=

干~~~

应该说我都觉得自己现在已经很不像自己了啊~~~

已经开始女性化了啊~
不要啊~

为什么文章可以靠背那么多啊~~=.=

时间冲不淡一切。

时间会冲淡一切。

是的没有错，时间的确会冲淡事物与回忆。
但也并不是一切都会被冲淡的。

会被冲淡的，往往都是对你来说没什么重要的事情。
有些事今天发生，可能明天就忘了，谁知道？

但有些事，总是会像噩梦纠缠着你。
而你就像是孤独的羔羊，一直被噩梦吞噬着。

有些事情，你注定永远都忘不了。

也许你让自己比平时更加忙碌，
也许你让自己比平时更加忘我。
但只要你稍微停下来歇一歇，
这些梦魇便会越来越清晰，继续在你脑海里玩弄你。

你不敢让自己太松懈，你害怕自己又被挟持。
你不敢太早上床，你害怕自己又被搞得睡不着。
你不敢将这些事说出来，你害怕别人知道你正在一点一滴地被摧残着。

到你是否思考过为什么自己会一直被这些该死的噩梦纠缠不清呢？

没有错，也许它们对你来说。
太重要了。

它们不会离开你，你也离不开它们。

它们太重要，重要得已经化为吞噬你精力的魔抓。
不是你躲不过，只是你不想躲而已。

说白了也只是因为你自己放不下而已。

那...
就继续被摧残吧。
将他们转化为你的恐惧动力，让你前进。

放不下的话，
大概也只能够这样了吧？

您好，我是布萊恩。

''誒，布萊恩~你之後打算到哪裡讀啊？''

''吉隆坡啊。''

''怎麼跑那麼遠？！''

''只有那裡有我要讀的課程啊。''

''為什麼不要繼續在這裡修讀？''

''你信我把你揍成白癡嗎？==''

嗯~今天上來更新一下啦~~~~

其實很多很多很多人都一直在問我這一個問題。

''你過後去哪裡讀？''

嗯，其實我很早很早就決定到吉隆坡升學了。
但很多人似乎都對我的決定感到很震驚。
但講真的我完全不知道這決定有多麼好震驚的。

甚至有些白癡說我的決定很魯莽。

我的決定魯莽？
誒，你們真的是白癡到一個點耶。==

拜託，
要知道，
接下來一讀，就是讀三年。
這三年將會對我的人生造成很大的改變。

所以我有可能做出魯莽的決定嗎？

我知道我自己要什麼，
我更知道自己在做什麼。

難不成你們要我到處跟人家說我要去哪裡讀，還是到處問人家我要讀什麼嗎？

真的那麼白癡嗎？==

我不像有些人家裡經濟支付得起他們想到哪升學就升學。

我要做出的考量很多，
我家裡的經濟，
我爸媽，
我兩個弟弟，
我的未來，
我的人生。

我是長子，
19歲了，
幫家裡減輕負擔是我必須擔起的責任。

不想有些人總是把不需要擔心啦，你看我還不是一樣掛在嘴邊。

聽好，
你家有錢，你不顧自己的未來，你敗家。
這一切全都是你的事。
不要把他們標在我身上。

我的未來該長怎麼樣，那是我的事。

———————————————————————

另一邊，

也有人問我。

''你不怕一個人嗎？''

呃呃呃...
其實我做什麼都是一個人啊==

上學一個人，
吃飯一個人，
運動一個人，
打工一個人，
睡覺一個人。

從小到大我暈很多事情都是一個人。
爸媽也讓我自己做決定。

所以你認為我活到這一點，還會在乎怕不怕一個人嗎？

我有時很厭煩其他人一直因為做什麼什麼沒有人陪就一直在旁邊靠背。

我不是鄙視，
我只是覺得，
沒有這個必要吧？

難道你以後踏出社會了還要你爸媽陪嗎？
你認為你以後踏出社會了你朋友還會陪你嗎？

那我想問你，你是笨蛋嗎？

一直孤獨一人並不是什麼好事這一點我知道。
但是你不學習怎麼樣習慣孤獨的話，
你這一生註定經不起打擊和挫折。

所以我從來不怕沒有朋友。
沒有朋友我照樣能過得好好的。
沒有朋友我照樣能睡得安穩。

你必須很清楚，
能左右你自己的人只有一個。

那就是你自己。

一直依賴別人，
到最後你會連怎麼樣走路都給忘了。

你飞不起。

也许，
对一个十九二十岁的年轻人来说
能够把事情看透，一点都不好受。

十九二十岁，
翅膀是长出来了，可是根本就飞不起来。
那一双翅膀，真的还是太嫩了。

把事情看透以后，
想要帮忙却无能为力，
对一个十九二十岁还在读大学的年轻人来说，是一个多么大的打击？

读大学了又怎么样？
你不过就只是知识多了一点而已。
你还是一点能力都没有，
你还是要靠家人。

而且家里有事，
就算知道了，
你也只能想白痴一样看着事情发生，
然后祈祷情况好转而已。

你发现你只是多了一双翅膀的废物而已。
连空中的小麻雀，都在嘲笑你。

你的时间还没有到，你的时候还没有来临。

你总是这样告诉自己，
你总是这样安慰自己，

但心里深处，
你已经用头撞墙装了几千次。

你哭诉，你呐喊。
你懦弱，你蜷缩。
你伤心，你难过。

这一切，只有你自己听得见。
所有不甘心，所有不甘愿。
只有你自己听得见，却一点都没有办法将这一切表现在脸上。

你就是一点都表现不出来。

你懦弱得表现不出来。

但你发誓，

五年后，
你一定要飞翔，
你一定要用自身的力量扛起这一切。
你一定要打破这一份隐藏在心中的空虚感。

所以你要坚强，
所以你要努力，
所以你要抬头挺胸，
所以你要变得打不死，
所以你要撑下去，

哪怕现在的你还是那么地无能为力。

成长笔记·不可侵犯领域

岁月苍苍，

一眨眼，

时间又过了多少？

你是否还记得小时候成天就想长大。

因为你觉得变成大人会比较好玩，

因为你觉得变成大人后做什么都可以。

但是…

有多少人成长后，才成天回头奢望那回不去的小时候？

上了大学的你，

是不是认为小时候轻松多了？

上了大学的你，

曾否后悔长大过？

但就算多么后悔，多么不喜欢都好。

你也已经没有那个资格了。

为什么呢？

因为，你长大了。

你逐渐了解世界的运作方式。

你逐渐发现那些你不知道的事。

你逐渐知道原来变成大人后，该承担的责任有多少。

然后，

你开始讨厌自己。

你开始厌倦这个世界。

你开始认为这是一个永无止尽的地狱。

这个时候开始，

你会有可能变成两种人。

第一，

不想面对现实，对自己抱无希望，对这个世界抱无希望。

或者是第二，

双手承担起现阶段该承担的责任，哪怕多累人都好，你坚持走下去。

但无论如何都好，

我们迟早都会成为第二种人。

一切都只是时间的问题而已，

只是你自己想不想让时间帮你证明自己而已。

如果你自己也发现自己已经长大了，

那你就该有长大的样子。

并不是叫你装成熟，装逼。

是要你了解自己现阶段该做好什么而已。

你必须接受吃苦这一件事实迟早会发生在你身上，或者是已经发生在你身上了。

如果你认为我在说废话，装圣贤。

那难道已经18岁的你，

还希望爸爸妈妈成天为你操心、为你担心吗？

如果真的是这样子的话，你到底有多么没出息啊？

这跟你想不想，愿不愿意已经一点关系也没有了。

这个阶段，你一点说话的资格都没有了。

你现在只能够用尽自己的一切来捍卫自己的一切。

不然的话，你最终也只会被这个现实残酷的世界给吞噬而已。

因为你已经没有爸爸妈妈保护你了。

因为你必须开始依赖自己了。

你好朋友很多？

嗯……

那你算一下到底有多少个是需要你的时候才来找你？

然后再算一下到底有多少个在你伸手求救的时候来救你的？

很少吗？

那就对了啊。

 你真的认为你那些所谓的兄弟和闺蜜真的可以和你共享人生？

请问你是白痴吗？

我可以很大声地告诉你，

这世界上除了你最亲的家人。

永远都不会再有任何人能够和你同甘共苦。

因为有可能在他们的眼里，

你只是他们的过河桥而已。

你必须明白你现在身处的世界，

是一个需要你自己老老实实靠着自己的双后双脚才能站起来的世界。

因为从现在开始，

没有任何人是能够让你依偎着一辈子的。

你终将需要靠自己脚踏实地才能够存活下去。

因为从现在开始，

这就是你唯一的生存之道。

当然你还是可以选着继续苟且偷生下去的。

你可能会侥幸生存几十年，

但你怎么样都不可能可以侥幸一辈子。

踢到铁板，是迟早的事情而已。

光明正大。

苟且偷生。

所以你会选哪里一个？

哦不…

应该说你想成为哪里一个？

——————————————————————————————————————————

很多人都认为，

我是北七，

我是小丑，

我是白痴，

我是智障，

我引人注目，

我爱装傻子。

那你们看到的就只是我对你们的礼貌而已。

对，这是我对你们的尊重。

这是我给你们我认为最基本的礼貌。

因为我最真实的一面，

你们永远承受不起。

双面人？

呃…其实你是有这个资格说我啦。

毕竟，

我本来就是双面人。

在这个世界上，

谁不是双面人？

但我有我的原则。

我只是把自己最真实的一面留给自己而已。

我没有伤害别人，也不可能伤害别人。

我不想有些人在你面前是一个样，

但怎么知道当你转身过后，

却在你背后捅了不知道多少刀。

所以，

我对别人好，

我任人玩笑，

我可以被戏弄，

都只是出之于我对别人的最基本礼貌而已。

请注意，

我不是在任人鱼肉。

如果今天你敢尝试绊倒我，

我敢跟你保证，我会自己爬起来，

然后让你永远站不起来。

因为你侵犯了我的底线。

所以记得，

我可以跟你很好很好。

但如果你连我给你的尊重都不知道怎么珍惜的话，

那我真的 真的 真的可以将你捏碎。

因为你必须知道，

每一个人都有自己不可侵犯的领域。

你不能责怪别人不把自己这一片领域告诉你好让你提防。

你只能责怪你自己白痴到一种不会醒目不会观察的程度而已。

所以你被大卸八块，在别人眼里也只是理所当然而已。

《我的活力校园3.0》之 北烂副主席炸礼炮

啊~~

终于可以停下来歇一歇了啊。

办完活动的总结……

干 我的脚扭到超痛。

两个小时前，我们终于结束了今晚的《我的活力校园3.0》这一个综合了所有南方大学学院学生表演的活动。

其实在这一次活动之前，我都一直有邀请很多朋友出席今晚的活动。

朋友听到了我的邀请，

第一句话就是：

“哦~有活动哦？你表演什么啊？哈哈”

“再看再看~你有表演先吗？”

“诶~那你有唱歌吗？有唱counting stars吗？哈哈哈哈！”

然后我只好说：

“哦~~我没有演出哦，因为我是这一次活动的副主席。所以没有办法演出~哈哈哈……”

朋友听了又回应：

“你是副主席？！你应该是清洁工吧？=.=”

“不要北烂啦~副主席，我还南院校长咧。白痴”

“嗯……ok……好……”

（我去你妈的你是在质疑屁啊？！=.=）

有的更是这样子：

“…………”

就看了我两秒，就走掉了……

…

……

…………

………………

靠腰啊！啊我19岁当活动副主席是让你们感冒了是不是！？

我就不过是长得比较像32岁啊！

好啦！~是怎样啦！？我知道我唱counting stars唱到很难听啦！？

不爽是不是！？来打过啊！干。（发什么脾气啊这是？=.=

好啦好啦~这一篇文章不是拿来骂人的……=.=

ok~然后就这样子一眨眼就到了活动当晚。

其实在之前我一直很担心活动当晚的出席率会少得可怜。

怎么知道活动开始之前还跟我下了一场倾盆大雨。（老天爷是在惩罚我长得太丑？=.=

但我看了看周围才发现……

“诶 等下…怎么忽然间挤进来了那么多人啊？”

我完全没有想到，

今晚的观众多到了超乎我的想象。

同学们不在乎被大雨淋湿纷纷赶到现场。

有些同学甚至还带了自己的父母亲莅临现场。

看到这一幕我真的非常非常地高兴。

（这里也要感谢那一些支持我们办活动的爸爸妈妈~）

然后活动开始之后还是陆续有人从大门入场。

到最后台下坐满了将近八百名观众。

我看到那一幕我真的真的非常欣慰。

然后我就回到了我的工作岗位。

嗯…

就和我刚刚讲的一样，

因为我是这一次的活动副主席，

更是这一次活动的总协调，

所以并没有参与任何演出。

我必须整合以及协调整个场面。

整个晚上我就是一直在台前和太后两边来回跑。

除了有一个环节我需要到台上放礼炮。

…………

呃……

说到这一个礼炮环节厚……

我可以不讲吗？=.=

…………

好啦，还是讲来听一下啦。

事情是这样子的。

礼炮环节的时候需要南方大学学院的几位老师，我的活动主席以及我这一个北七到台上放礼炮。

这也是我唯一一次在台上露脸的环节。

但没有想到事情竟然跟老子这样子急转而下……

站在台上的时候，我可爱的招待组给了我一支礼炮。

我不想毁掉今晚的任何一个环节，所以我仔细看了一下礼炮上的使用指示。

“Press and rotate.”

礼炮上是这样子写的。

然后在主持人指示说倒数三声后发放礼炮的时候我做好了准备。

结果呢……

主持人喊了第一声。

我也就这样跟着礼炮使用指示上写的“Press and rotate”……

按了礼炮想说等下喊到一的时候就可以直接转发礼炮。

主持人：“3！！！”

“砰！！！！！！…………”

我：“靠…腰……”

“…………...”

“…………...”

“……………”

全场800名鸦雀无声了几秒钟……

我手上的礼炮……

炮无虚发……一按即出……

嗯…………

没有错，

我手上的礼炮被我提早炸出去了……

我不只炸到吓了自己一跳，

同时我还炸掉了我自己的面子……

因为在礼炮被我因为相信了那烂透的使用指示而炸掉之后，

台下800名观众都在看着我笑……

我当下真的超想跟我的招待组那多一直礼炮炸掉自己的眼睛，

好让我看不见眼前的一切。

干 我真的不知道为什么我那么北烂。

不不不 应该说是那该死的使用指示根本就是给白痴用的……

（呃……这样子讲的话我不就是那个白痴了吗？=.=）

更惨的是我不能冲下台，我必须留在台上等主持人请我们下台了我才能够下台。

哦我的天，你根本不知道那站在台上的30秒钟有多煎熬。

干！台下800名观众耶！

是800名耶！

我到底是北烂到了什么程度啊？！！！！！！

主持人请我们下台后，我便以这一生最快的速度偷偷跑下了台……

但这偷偷根本就是光明正大。

因为我在跑下台的当儿发现了观众们都在看着我小…………

观众那时心里的OS大概是：

“哈~你看那白痴跑得好快哦。”

我

整

个

就

是

耻

辱

这大概就这样子变成了我这一次的表演吧？

妈的 真的是有够精彩啦。

台下800个人笑我白痴笑到翻掉啦……

然后我又回到了我的工作岗位，

继续协调，继续沟通，继续配合。

一直到活动结束之后。

真的很感谢今晚所有出席了《我的活力校园3.0》的观众。

谢谢你们的出席，

谢谢你们的支持，

谢谢你们的欢呼，

谢谢你们的掌声。

我知道掌声对在台上的表演者是一份多大的鼓励和推动力。

因为我本身也是个实实在在的表演者。

表演者热衷于表演，

除了是因为对表演的热忱，

同时也是因为台下的掌声给了自己非常大的自信心和推动力。

所以当我看见台下有那么多不在乎大雨而涌入观众席的观众时，

我真的真的很感恩。

你们的出席是我们强大的信心后盾，

同时也是对我们证明自己最好的象征。

谢谢你们。

感动

感恩

感激不尽。

我不敢说这一次的活动是完美的，
但至少我们让台下800名观众拥有了一个娱乐的夜晚。

真的还是要再度感谢所有出席今晚活动的观众。
你们永远是我们的动力来源。

感恩(鞠躬


感谢一百余名努力付出汗水的表演者。
谢谢你们的热情参与以及配合。
你们是我们活动的骨架，

没有你们我们根本就什么都不是。

感恩(鞠躬


感谢所有在幕后马不停蹄工作协调的筹委。
谢谢你们这一路来一直付出的时间，精神，以及劳力。
谢谢你们的埋头苦干以及不停歇的精神。

你们就像整个活动的心脏，

多亏了你们，

我们具有了一颗比NBA球星还要大的心脏。

30名筹委，

100名表演者，

800名观众。

汗水，

付出，

掌声。

今晚的掌声，

献给你们所有人。

感恩 

感动 

感激不尽。

(鞠躬


我们做到了。
We Made It.

Fast and Furious 7: Paul Walker's Final Debut

安安~
又是下大雨的夜晚啊~
鼻子都阻塞到不行了啊 干。
不知道是这几天太迟睡然后超早起还是怎么样，我鼻子根本像被木塞堵着一样啊~

昨晚无意间听见了速度与激情7的片尾曲。

怎么知道听了整个就是想喷泪啊。

所以今天考完测验后就二话不说和朋友奔去电影院看这部堪称年度巨作的电影。

好~

那关于片尾曲的部分，我稍后再讲。

那相信所有人联想起速度与激情系列的时候，

除了超酷炫的超跑，应该就是在2013年已故的Paul Walker了吧？（啊不然就是Han=.=

速度与激情系列，

用了整整15年，推出了7集。

每一集都可以说是大制作，而且也从来都没有让影迷失望过。

不管是从赛车主题的电影，慢慢地转换成了动作主题的电影，

还是越来越多重量级明星入阵。

速度与激情依旧那么地吸引人。

关于第7部速度与激情的阵容，除了原班人马这一次还加入了英国猛男动作巨星Jason Statham

说实话当初看见Jason Statham的名字在演员列表里面的时候，我差一点抓狂。

“是Jason Statham耶！真的假的啊？！”

不管是Transporter系列还是和李连杰一同演出的宇宙通缉令和Rouge Assassin。

我一直以来都非常喜欢他演出的动作电影。

谁知道这一次他竟然加入了速度与激情系列的演出。

（干 怎么都不找他演The Hitman咧？）

你想一想。

Vin Diesel, Dwayne Johnson, Paul Walker, Tyrese Gibson, Ludacris, Michelle Rodriguez和Jason Statham(其中还包括泰国泰拳王Tonu Jaa以及美国职业UFC女冠军拳击手Ronda Rousey的演出)的超巨型同台演出是多么猛的整容吗？

这根本已经媲美史泰龙的The Expendables系列了啊。

好~~~~

接下来慎入啊~因为接下来会有一点剧透。

超讨厌剧透的人可以关闭链接了

这一集追溯到了速度与激情6的情节，

主要演绎了饰演Deckard Shaw的Jason Statham为自己在FF6被打到像一滩泥而住院昏迷不醒的弟弟报仇。

而Deckard Shaw肯定不是什么路人甲身份。

Deckard Shaw是一名不知道是海军还是陆军的精英军人杀手。（这个我忘记了=.=）

Deckard Shaw本身就像人类幽魂，所有主角根本就没有办法一普通的方式找到他。

开始没有多久，Hobbs(The Rock)的办公室就被Deckard Shaw不知道用了什么方法静悄悄地破入了，Hobbs的电脑还被骇了。

然后经过一番街头式摔跤，Hobbs被Deckard Shaw的手榴弹轰出了不知道多少楼外，而Hobbs为了保护女属下便抱着她重摔在了马路旁的SUV上。

然后你以为Hobbs就这样去了吗？

我去你妹！

电影主要演员怎么可能那么容易死啊？！

他只是断了一只左手而已……

（干 我也好想做主角啊，他妈根本不死之身有没有？）

过后Dom（Vin Diesel）和Brian（Paul Walker）的家被Deckard Shaw寄来的包裹给炸了个稀巴烂。

然后你又以为他们俩也被轰烂了对不对？

轰烂个屁！

电影主角怎么可能在开场没到30分钟便阵亡啊？！

他们只是自己的家被一个大概65cm x 105cm的包裹给轰掉了而已……

………………

…………

……

好啦，剧透就到这里好了，不然我大概会被速度与激情疯狂粉丝干剿到变白痴

速度与激情7的导演在更换成马来西亚之光James Wan之后（Insidious系列, The Conjuring以及The Saw系列同样是他的作品），拍摄手法也变得截然不动。

例如格斗场面的模式也和第5跟第6集有所不同。

这一次的故都场面让观众更能够融入整个紧张的气氛。

如果你是疯狂超跑迷，那这一次你也肯定不想错过这一步年度巨作。

因为当中演员们还砸烂了一辆Lykan Hypersport。(被砸掉的大概是幕后剪辑和After Effect的成果

如果你是疯狂超跑迷，你看到戏里出现这辆超跑的时候，我相信你会在电影院里疯狂大叫。

到最后呢，还是要向Paul Walker，Paul Walker的兄弟以及所有速度与激情7的幕后工作人员献上最大的敬礼。

Paul Walker在速度与激情7拍摄休息期间意外离开了人世，

而当时速度与激情7是还没有完成拍摄的。

同时Paul Walker的突然离世也震撼了全世界。

15年，7部，Paul Walker就这样子离世了。

而且同样是和影片一样在高速中离去的。

如果你有去看这一步电影。

相信你看到最后Dom和Brian离别的时候，

Paul Walker的脸和眼睛看起来是有一点奇怪的。

因为那时Paul Walker已经不在了，而帮忙完成拍摄是他的亲兄弟Caleb Walker以及Cody Walker。

而在工作人员修饰过后，才还原了Paul的脸。

然后在这里补充一开始所提到让我喷泪的片尾曲。

片尾曲的名称是 See You Again - Wiz Khalifa ft. Charlie Puth

(Charlie Puth 是Youtube专辑翻唱红人)

片尾曲的Intro音乐听了就已经开始令人垂泪了。

而Chorus的歌词部分则是更加让人喷泪。

Its been a long day,

Without you my friend,

And I'll tell you all about it when I see you again.

We've come a long way,

From where we began,

Oh I'll tell you all about it when I see you my again,

When I see you my again.

歌词，

很明显地是在纪念已故的Paul Walker。

剧中所有人一起走了15年，

相信Vin Diesel以及Paul的好友Tyrese Gibson都非常怀念Paul。

而这片尾曲。

相信也让所有追谁Fast and Furious系列的影迷在电影结束时，

感受是特别深的。

相信所有影迷都不想离开电影席，好希望Paul Walker重返片中继续演下去。

电影最后还为Paul Walker做出了最后的敬礼。

在这里对已经成为天使的Paul Walker献上最大的致敬，

感谢他一生对演艺的热衷。

（敬礼

“如果有一天速度夺走了我的生命，不要哭泣。因为我正在微笑着。”

— Paul Walker

Fast and Furious 7: Paul Walker's Last Debut.

In Memory of Paul Walker

September 12th 1973 — November 30 2013